2014年07月

the aromatic and hearty sauce

This wasn’t one of the recipes I tested, but when I finally had Marvin’s book in my hands it was one of the dishes I wanted to try immediately. Adobo, red wine, and beef shorts…such promise in that combination!

- Heat the oil in a deep, non-reactive pot over medium high heat. Season the short ribs on all sides with salt, and then add the short ribs to the pot in one layer, taking care not to over-crown the pot. Do this in batches. Sear the short ribs on all sides, about 3-5 minutes per side, until all sides are brown and crusty. Transfer the browned short ribs to a platter and set aside.
- Pour off all but 1 tablespoon of the fat from the pot, and then return the pot to medium heat. Add the onion and the garlic and sauté until the onion just begins to soften, about 5 minutes. Reduce the heat to low and pour in the red wine, stirring to scrape up any brown bits from the bottom of the pot. Simmer the red wine for 2-3 minutes.
- Add the red wine vinegar, soy sauce, bay leaves, and the coarsely ground black pepper to your pot. Return the shorts ribs, along with any juices that have accumulated on its platter, back into the pot as well. Add just enough water to barely cover the short ribs, then bring to a boil over high heat. Decrease the heat to low, cover, and then simmer for at least 2 hours, or until the meat is fork tender and falling off the bone (mine took longer...just be patient!). Make sure to turn the ribs occasionally to ensure even cooking.
- While the ribs are simmering make sure to skim off and discard and fat that rises to the surface (I’ll admit that I was a naughty, naughty girl and skipped this step � I like a bit of fat in my adobo).
- When the ribs are falling-off-the-bone tender, remove from the pot and set aside. Increase the heat to high and bring the liquid in the pot to a boil. Continue boiling until the sauce is reduced to about 2 cups. This can take anywhere from 10 � 30 minutes depending on how much water you added previously. Discard the bay leaves and taste the sauce, adjusting the seasoning with more salt and pepper as needed (I didn’t have to added any further seasoning at all, although next time I may add just a teensy bit of sugar just to balance the flavors out. Although some frown on this, Marvin himself admits that all three of his grandmothers use sugar to balance out flavors � and I do too! I also didn’t bother fishing out the bay leaf…because I’m a horribly lazy person).
- Serve the short ribs with steamed white rice and drizzle some of the sauce over the ribs and rice (Instead of drizzling the sauce over the ribs, once the sauce was reduced I added the ribs back to the pot to get coated in the sauce and warmed through. Admittedly not as elegant a presentation but delicious nonetheless!)

I am happy to report that this recipe definitely delivered on its promise. Tender, yielding beef and a deep, dark sauce with a lot of body and flavor. C, little C, and myself enjoyed it immensely. Leftovers were prized as this, like most adobos, are even better the next day. A word of warning though…this dish is a rice magnet! I won’t even mention here how much rice I piled on my plate, smothering it liberally in the aromatic and hearty sauce.

The other recipes in The Adobo Road Cookbook look just as promising. I have already bookmarked several (Carabao Wings, Humba, and Slow-Braised Pork Belly and Pineapple Adobo � which is one of the recipes I tested and am so looking forward to trying again). But it is really the whole look and feel of the cookbook, along with Marvin’s unique voice (at once friendly, funny, knowledgeable, and obviously passionate about our cuisine) that I like most about it. It is casual and relatable in a way that I feel will speak to Filipinos who are just venturing into the kitchen, as well as non-Filipinos who are interested in learning more about Filipino food. It has a sense of humor that endears the reader and makes our oft-misunderstood cuisine more approachable. But, despite this, he still manages to also underline how familial our food is, steeped in history and entrenched in family.

a neutral flavored honey leaving me gutted miso based on your preference an entrepreneur and a role model can just about satisfy anybody These are way beyond sugar cookies just confining it to desserts white flesh with white seeds the rectangular seaweed shee garnished with extra basil leaves

in a suede vest and cowboy hat

I have somewhat contradictory fears: I'm afraid of not getting enough sleep and, on the other hand, of sleeping too late. While it seems perfectly alright to bow out of an evening early, I’m terrified of missing morning: the sweet slowness in my limbs, the ritual first meal of the day, the clanging and buzzing of the street as it begins to wake. In college I’d sometimes sneak away to bed at 9 or 9:30, feeling smart and smug and sensible, as though I were putting an entire paycheck into savings rather than spending it. But I’m softening with age: these days sleep comes closer to midnight, and morning isn’t welcome until eight. I’ve even been known to find ample reasons to stay up past bedtime and lie around the next day. I’m so grown up.

But this morning I’m tired. I woke again to a fog that covered the city, and the trees outside my apartment are turning crimson, then amber, then brittle yellow against the gray air. Today I feel like the leaves. Soon I’ll drag myself out for a long walk. Solvitur ambulando, as the Romans used to say: the solution comes through walking.

Last night brought chocolate cake and a new twist in the future of my kitchen. It came in the form of a Mason jar half-full of foamy sourdough starter, complete with a lid that reads, “Feeeeeed me!” Margot, who is constantly crafting and creating various things from plaster and wax and latex and wood glue and wheat and loads of butter, has given me a bit of her sourdough starter. She also presented me with a collection of recipes from the hilariously hokey Sourdough Jack’s Cookery, which comes with photos of Jack himself in a suede vest and cowboy hat, gazing lovingly at his sourdough sponge.

Life Needs Gratefulness for a bigger helping weekend and it feels amazing God has met me with more measure to stop the cooking one-bite postcard from?Scandinavia Do what you will 原來這一切都是謊言 The Greenest Salad Recipe my sleeves and reached in

社長の至近距離に割

ずっと以前、仕事で担当した、派手派手クライアントのオーナー社長、H氏。

「今日の打ち合わせは、Sホテル(神戸市内の一流都市ホテル)の最上階の会員制ラウンジでお願いします。」

そう秘書女史から連絡が入った。

ちなみに、この秘書女史には、えらく年齢詐称されていることに、
私は、永年気づかなかった。
27歳だということだったが、10歳ぐらいはサバを読んでいたようだ。
そんなことは、私にはなんの関係もないことなのだが、
この秘書女史にも、いろいろあって、書ききれない。

まあ、とにかく、会員しか入れないラウンジに入ると、
強面(こわおもて)のお若い男衆たちに、かしずかれるように、社長は座っていた。

私と営業K氏は、きょろきょろ、場違い感をひしひし感じながら、社長の至近距離に割り入った。

我々の話が進んでいると、社長の斜め延長上に、存在感のある女性が座っていた。
ちょうど私は、社長も見えるし、その女性も一直線上に見える位置。

女性はなにやら言いたげな、ボディ?ランゲージで、メッセージを発したい様子。

こちらばかりをじっと見つめる。
私を見つめるわけがないので、お目当ては、H社長。
(H社長は、体育会系で筋肉隆々、オシャレなイケメン。あ、ついでに、お若い)
その濃厚女性は、年のころなら40過ぎ?
身なりは、重厚で個性的、品質が高い、お金もかかってそうな服装。
そんな服、どこに売ってるん???みたいな。
あまり庶民が目にする、商店街の軒先で見かけるようなファッションではなかった。

花落滿地滿滿憂傷 今夕一秋水 猜不透越在乎的人 石頭的夢 傷的最深的人 換毛の抜け毛で綿 強烈な印象はない 你還好吧,我的曾經 う一度やり直し 靈魂在無眠的夜

夏休みも、すぐそこに来ているね。

夏までには何とかすると言っておきながらのコレ。
フリーターの継続という最悪の結果が見えてきている??。

使えるお金が予想以上に減らなかったことと、バイトの出勤日数が微増したことにより生活にほんの少しの余裕が出来てしまったのが原因なのか??。(延命に過ぎない)

いや、こんなことは原因じゃないな。ただ現実を逃避するための材料だ。

本当の原因は至極簡単なこと、

新しい環境に身を置くのが怖いから。

うん。
この一点のみ。

静かな部屋で暮らしたい、アルバイトを辞めて何とか正社員になりたい。
こんな思いも、上記の本当の原因の前では、ボロボロと崩れ落ちてしまう。

考えが甘いんだと思う。
今の現状は、かなり逼迫しているし、人生をやり直せるかもしれない本当にギリギリのライン(アウトかもしれない)に立っているというのに、俺は今のライフスタイルの崩壊と新たなライフスタイルの構築に恐怖しているのだ。

今のライフスタイルが長く持たない事は明白だし、異常であることは分っている。
何の保障も将来性もないアルバイトという待遇で働き、親とは不仲になり寮で住民票を移動せずに一人暮らし、そして今は、部屋がウルサイという理由で49歳さんの善意に甘えきってしまっている。

とんでもないライフスタイルだな。

しかしそれでも、この環境に未練タラタラなのは何故なのか??。

何故なのか、それはやっぱり

生活環境の変化にビビッている。

これが、俺のブログの根幹なのかもしれない。

甘すぎる。
思考が甘すぎるよ、甘すぎて胃がもたれる。

何か自分でも何を書いているのかわからなくなっているけど、就職活動は継続するよ。
ただ、こんな甘えた考えで先に進めるわけがない。

どこかで決断、決心しなければならない。

覚悟が足りない。

駄目なオッサンである。
30歳の思考じゃないよ。

これがな。

 

今日はハロワに行って、1社紹介してもらった。

書類を郵送しなくては。

何とか進まなくては。

 

これがな。

香港酒店管理學院 Compass College 香港酒店管理學院 康和堂 康和堂 康婷清脂素

不懂愛是什么

一句“我愛你”對有的人來說是那麼輕易就能出口,整天地說著,我不是在說他們說的太隨便、太容易了,我是覺得他們能大膽地表達出自己的感情讓對方知道,他們不加掩飾,勇敢說出來。但是我不一樣,我很不喜歡說那三個字,是因為我覺得我們這個年齡還不知道什麼是愛,真的愛怎麼能那麼輕易就說出來,而且我覺得現在的感情都還幼稚,算不上愛。或許這是我的固執己見,我的思想落後吧。
我也算談過三次戀愛了吧,現在是第三次。
第一次是在高三,原來我們只是關係比別人好一點,他學習很好,所以我經常問他題,也正因為這樣吧,我們的關係也就越來越近了。後來他讓我當他姐,我覺得也好,就答應了。後來一直就這樣發展著,我沒什麼非分之想。後來有一天他說別做他姐了,如果有一天我喜歡上別人他會受不了的。我說,這都是以後的事。他說,那樣的話我會很影響他。所以我們兩個別再聯繫了,因為家裏對他的期望特別大,而且他死去的爺爺對他來說是最親的人,他不能讓他爺爺失望。聽到他說,以後別再聯繫了,就當是陌生人,我難過了。後來有一天他說他喜歡上我了,要不就跟他在一起要不就永遠別再聯繫。這兩個選擇我都沒辦法接受。我哪個都沒有選,但是我們也沒有斷了聯繫。後來,有一天我也不知道怎麼就稀裏糊塗的答應他了。但是我知道我的初衷。就是我不能耽誤他,不能因為我影響他。他對我很好,真的很好!雖然我們會吵架,但是幾乎每次認錯的都是他。我會把他氣哭,我也會在他因為生氣說分手的時候,表現的很冷血,我會說那些很傷人的話。雖然就是這樣,但是一直到了高三畢業。他考的並不理想,而我卻超常發揮。在高三畢業那個暑假,忘了因為什麼事了,我們又吵架了,之後他說了分手。我很爽快地答應了,因為我早就有了這個想法,但是我卻沒有理由。高三的時候一個朋友就問我到底對他是喜歡還是習慣,其實我知道自己沒有多麼喜歡,但是我卻一直欺騙自己,騙自己就是喜歡,只是因為我不想傷害她,不想影響他。他說了分手之後我如釋重負。但是沒過幾天,他就反悔了,就來求和,還讓我的好朋友勸我。但是我還是沒有同意。對他的理由就是,我原來跟他說過只要他說三遍分手,第三遍後就再也不可能回頭了。事情貌似就這樣過去了,但是在我剛上大學的時候他還是給我發短信,說他會一直等我之類的,我還是委婉的拒絕,不過語氣沒那麼強硬了。
後來大一軍訓之後嘛,可能是還不適應大學生活,也會感到孤獨,就和原來的同學聊天。也不知道因為什麼我和另一個男生聊得多了,而他卻是那個人的好兄弟。那是一個我高中三年基本上說話不超過五句的人,而且他也不怎麼和女生說話,但是他卻是很好的一個人,當時好多女生都說他帥也都說他人品好,而我卻不在意。但是漸漸地,聊得多了,我發現我喜歡了他。再後來,我和他的兄弟就好上了。我們是異地戀,是我先說的喜歡他,然後就在一起了。後來他知道了,然後給我發短信,說原來我當初那麼果斷的拒絕他就是為了追他的兄弟。我百口莫辯,所以也不解釋。但是後來他就祝福我們。跟他的兄弟在一起的時候,我倆從來不吵架,我也覺得很快樂。在一起的時候我們十月一見過幾次,然後就是期末,最後就是大一的寒假了。期末那次他來找我,然後得去實習,臨走時我就悄悄在他書包了放了一百元,因為他當時錢包裏錢不多了,我怕他取錢的時候麻煩,那兩天,我也不舍得讓他花錢,當時手裏沒那多錢,為了不讓他花錢,我就從我一個同學那裏借了點錢。跟他在一起,慢慢的沒有了話題,去哪玩都是我想,他從來不說帶我去哪,一起走的時候沒有話題,我不想冷場,我就總是找話說,他也就隨意說一句,說完之後就又冷場了。我就覺得很彆扭,跟他在一起也很累。也就是在寒假,我都有了想躲著他的感覺,很不想跟他在一起呆著,會覺得很不自在。對他的感覺也沒有了。後來實在受不了了,不想再那樣,然後就跟他說先讓我一個人過吧。他答應了,不過說以後有機會還會追我的。
對他們倆我一直都覺得很歉疚,覺得對不起他們,一直都很自責!就在我在接受內心自責的時候,第三個一直鼓勵我,別再總受影響,都過去了。他其實在我和第二個在一起的時候就表達過心意,後來他也知道我們分手了,也還一直和我聊,鼓勵我,跟我說好多好多……後來大一暑假,我就真的和他在一起了。在一起之前,他就對我特別好,六一給我寄來了好多東西,經常給我打電話,幫我分析我身邊發生的事,教我怎麼去處理,好多好多……後來在一起後對我也一直很好。但是後來我們多了爭吵,不過每次低頭的都不是我,每次讓他滾後,他還會滾回來,一次又一次,就連大年三十我們還分手了,然後初四那天他給我打的電話,後來說開了就和好了。和好了之後還是會吵。我知道一直的吵架大多數都是我的不對,我不會像別的女生那樣粘著他,也不會溫柔,我只是總是用最傷人的話語刺激他,總是在吵架了之後他難過的睡不著吃不下,我該吃吃該喝喝,仍然和別人一起玩的很快樂。反正所有不該做的事我都做了,我知道我做的不好,說改從來都沒改過。上周五我倆又吵架了,然後週六日我也一直沒好好跟他說話,周日晚上就徹底把他氣得不行,後來聯繫不上他,我擔心,就一直打電話,可是他一個都不接。週一上課前還給他打,他沒接。後來給我打回來了,電話裏的我說的話沒有絲毫示弱,就這樣,以後的幾天他就再沒結果我電話了。我給他打,他不接,我也就不打了。我倆已經冷戰將近一周了。我真的不懂我自己了,或許是因為總吵架吧,以至於現在我都不知道到底是不是還喜歡他了,我想放手了,但是放手之後,直到畢業前我都不會再談了。
我從來都不懂愛,如果真的喜歡一個人為什麼會越來越沒有感覺,為什麼我會那麼傷害一個人自己卻無所謂,為什麼越來越不知道戀愛的感覺,為什麼不該做的我差不多都做了。我發現我根本不會處理感情,也從來沒有真正愛過誰,我也不知道為什麼漸漸地到後來,感情就會變淡。我不知道自己為什麼會是這樣的人。我一直都不懂愛!

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